Camisas de Futebol do Nope - Bloco do Carnaval de Inverno

Aí vão dois modelos:





Fica o aviso: quem estiver interessado, comunique logo, pois quanto mais camisetas, menor o orçamento.

Bom, resolvi exercitar um pouco minha escrita sobre cinema e vou tentar fazer isso com mais frequência. Vamos ver no que vai dar. Fica aí o convite pra quem quiser fazer o mesmo.

A primeira vítima dessa nova leva de impropérios pseudo-críticos é
V De Vingança, dum tal de James McTeigue, que outrora foi assistente de direção em Matrix e na nova trilogia de Star Wars. Ou só no Episódio 1, sei lá. O roteiro é dos famigerados irmãos Wachowski, que mais uma vez vêm com o discurso de derrubar o sistema vigente. Na verdade essa premissa já é a da mini-série em quadrinhos original, do genial Alan Moore, que ainda não consegui ler, mas vou dar um jeito. (Mas talvez não ter lido a HQ tenha me impedido de ficar fazendo comparações babacas)



Então, tem esse cara mascarado, o Hugo Weaving (também conhecido como o Agente Smith), chamado apenas V. Ele crê piamente que a única saída contra um governo autoritário que controla o povo pela TV, censura as artes e mata homossexuais é a violência. O plano é explodir o Parlamento inglês, no dia 5 de novembro (a data e a indumentária do V são referências citadas a Guy Fawkes, inglês lendário com aspirações semelhantes às do personagem do filme). E, como V precisa do povo, nada melhor do que ir até a TV para chamá-lo. Trata-se, então, da "desculpa formal" (no sentido de forma mesmo) do filme: usar o espetáculo do "inimigo" como forma de chamar a galera e dizer "ei, acho bom você fazer alguma coisa, cara".

O filme tem algo que me faz lembrar Laranja Mecânica, mas a distância entre eles é gigantesca. V de Vingança não tem o mesmo tipo de "emergência subversiva" de um filme como Clube da Luta, muito menos o sarcasmo do filme do Kubrick que eu citei. O que os dois têm em comum, na verdade, é um distanciamento gerado pelas imagens bizarras e "plastificadas" - mas enquanto em Laranja Mecânica esse distanciamento funciona pelo sarcasmo, no filme do McTeigue acaba se tornando um problema por que a história, como eu já falei, conclama o público a, pelo menos, não ficar parado.

Puta merda, eu tinha mais coisa pra falar... agora foda-se.


E aproveito esse mesmo post pra falar de outro filme, que vi recentemente: Faster, Pussycat! Kill! Kill!, o clássico underground de Russ Meyer.



"Senhoras e senhores, bem-vindos à violência", é o que diz o narrador na abertura do filme, e junto vemos o desenho das ondas sonoras da voz, a là Noite Americana do tio Truffaut. E é basicamente isso que tu encontra mesmo: os personagens do filme resolvem tudo na base da violência, basicamente, e o filme usa essa violência pra fazer uma crítica ao american way of life. É como se as três dançarinas de go-go club peitudas que saem andando pelo deserto em seus carrões fossem os EUA por baixo da "saia", enquanto os outros personagens são um bando de hipócritas. O resultado do encontro desses dois Estados Unidos só pode gerar, é claro, violência.

Fora isso, temos os diálogos divertidíssimos ("I don't understand your point!" "My point is of no return!") e a óbvia tara do Russ Meyer, gostosas peitudas. E, melhor ainda, gostosas peitudas em carros cool. E, melhor ainda, gostosas peitudas em carros cool brigando e fazendo racha. YEAH, BABY!

E aproveitando a onda dos vídeos, conheça o sCrAmBlEd?HaCkZ!. O que esse cara faz com um pequeno sample de imagem e som é genial.

Chuck Norris lendo os fatos sobre ele próprio:

O NOPE CONTINUA LANÇANDO MODA (mesmo sem querer)

Carol Crocetta é flagrada desfilando na 1ª Festa do Quiosque do Toxiro ao lado de sua amiga Rozana.

Combinando o vermelho de sua saia com o preto da blusinha, Carol mostra que a coleção primavera/verão do Nope ainda está na moda. Chamando a atenção de todos, o contraste do magnífico do símbolo do Nope na saia fez estilistas do mundo inteiro babarem.

A moda Nope está fazendo a cabeça de homens e mulheres pelo mundo inteiro. Um dos mais renomado estilista, Thiago Mirtinha, afirma que nessa próxima temporada de inverno os moletons do Nope ficarão "so-ber-bos", e quando questionado sobre a moda "Carnaval de Inverno" do Nope, ele preferiu não comentar nada e fazer de conta que não está preparando nada. Mas no fundo, sabemos que está.

Rock, Metal e suas vertentes

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que ali foi trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor. www.whiplash.net

THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela. www.whiplash.net

POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora. www.whiplash.net

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N' ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

E, mais do que nunca, cá estão os famigerados fatos sobre Chuck Norris:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

Barra de rolagem, meu Deus, barra de rolagem!!!



Vasculhando aqui entre meus velhos e empoirados arquivos encontrei essa senhora raridade, raridade porque acho que poucas pessoas a conservam no âmago de seus discos rígidos. O dia em que o Nope bateu seu recorde oficial. Eu digo oficial pois esse é o recorde registrado em um print screen do bom e velho [Overkill], mas sabemos que o recore verdadeiro é de 46 pessoas.
Enfim, o MSN desceu do sudeste, a porra da Brasirc virou bagunça, quase todos os servidores foram pro beleléu e o viado do Martini só fez cagada com aquele Virtualife dele.
Nesse momento em que o futuro do Nope é tão incerto como canal, que fique essa imagem na memória dos nopeiros.

Falow, flw ou xau ^^

Sem dúvida a notícia mais importante do ano.

E o mundinho mágico do RPG me volta a trazer belas surpresas. Hoje descobri o Prime Time Adventures.

É um jogo onde cria-se uma série de televisão. O mestre é o Produtor, os personagens podem ser Estrelas, Coadjuvantes ou Figurantes, com a importância de cada um podendo mudar a cada episódio. Segundo o site da editora Devir, "Antes de cada sessão é feita uma Audição, que define quem será o Mestre daquele Episódio, e os jogadores podem decidir dar ao personagem que mais se destacar pontos que são chamados de "Cartas de Fãs", e ao final de cada Episódio os jogadores decidem as "cenas do próximo capítulo", dizendo o que vai acontecer com seus respectivos personagens no episódio seguinte", e o mestre que se vire pra encaixar tudo. Bem legal.

O site oficial do jogo tem alguns exemplos de jogos que andam rolando.

De repente é uma boa prum Play by E-mail.

Eu não ia postar, mas fui obrigado:

As piores capas de games de todos os tempos, eleitas pelo pessoal do Terra.

Aproveitando que eu tô aqui:

Duas tiras do blog Fiambres, da série "Se todo espetáculo tivesse arquibancada geral".

Aproveitem e visitem o site das tiras da editora Tonto e confiram tiras como essa:

A casa dos Simpsons existe, e fica em Las Vegas. Sensacional.

SIMMM!!!

Saiu a alguns dias O Jogo mai esperado do ano (por mim), Civ IV!
O Jogo (aqui insisto nas maiúsculas) traz alguns conceitos interessantes e inovadores no que diz respeito à religião, que passa a influenciar a soberania dos povos, e também nos governos e nos gráficos, bem mais realistas. Enfim, tá tudo esmiuçado aqui:

http://pc.ptgamers.com/analise.asp?id_analise=639

Aí vão algumas imagenzeenhas =]

Últimas coisas ouvidas:


O CD novo dos gaúchos consegue a façanha de ser mais pesado que o anterior, Anticontrole, de 2002. E tome petardos como Seja Mais Certo, Sexta-Feira, Não Vou Sair Daqui, e por aí vai. Fodão, um dos melhores álbuns do ano.
No Tramavirtual tem duas músicas desse CD pra baixar, vai lá.


O Fiery Furnaces faz um som meio experimental, lembra Mutantes, psicodelia, algo de progressivo anos 70 e tal. Mas no Rehearsing My Choir, que saiu no final de outubro, eles ficaram mais comedidos, com menos viagens musicais, parece. Sei lá, o anterior, Blueberry Boat, era melhor. O que não quer dizer que o Rehearsing My Choir seja ruim, ainda tá bem criativo.


Esse é o Goo, clássico do Sonic Youth. É isso. Só por ter uma música como Dirty Boots já tá valendo. Se não conhece a banda, é um bom modo de começar, seguido pelo Dirty, pra depois ir se aventurando pelo Daydream Nation, EVOL...


Ex-Smashing Pumpkins, o figura lançou seu primeiro CD solo recentemente, esse The Future Embrace. É bom, mas muuuuito anos 80. Isso tá começando a encher o saco.

Ah, sim, ainda teve uns ótimos Mondo Generator (banda que o Nick Olivieri e o Josh Homme tiveram antes de formar o Queens Of The Stone Age) e Masters Of Reality (outra banda de stoner, também com toques mais experimentais. Deveras interessante)...

Sobre o Harvey, o Advogado: mais informações no site do Adult Swim, com direito a clipezinhos e programação.

ASSISTAM ao desenho do Harvey, o Advogado, como puderem.

ASSISTAM.

Não, essa eu tinha que mostrar. Da lista de discussão Snoid, ex-Hypervoid.

Está em discussão na Câmara um projeto de Referendo sobre a proibição da
venda de pães, baseado nos seguintes argumentos:

Pesquisas Sobre O Pão Indicam Que:

1. 100% dos consumidores de pão acabam MORTOS.

2. 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos, são
usuários de pão.

3. 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtém resultados
insatisfatórios nas provas, consomem pão diariamente.

4. No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias
residências, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas
de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morreram
no parto e doenças tais como a febres, tifóide, amarela, e surtos de gripe
dizimaram cidades inteiras.

5. 92,7% dos crimes violentos são cometidos dentro de 24 horas depois da
ingestão de pão.

6. O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de
500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O
indivíduo médio, que consome em média dois pães de cinqüenta gramas por
dia,terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis
ratos.

7. Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão, apresentam baixa
incidência, de câncer, do Mal de Alzheimer, de Parkinson e da osteoporose.

8. Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão, causa
dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários, revelou que
99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada somente à base de
água, imploraram por pão, em três dias ou menos.

9. O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros
alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como a manteiga, queijo,
geléia e aos embutidos ricos em gorduras e colesterol.

10. Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do
princípio que o mais 90 % corpo humano é água, todo aquele que ingere
pão,corre o risco de sofrer desidratação grave.

11. O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200º
Celsius. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em menos de um
minuto.

12. 58% dos indivíduos que consomem pão, são totalmente incapazes de
distinguir entre fatos científicos comprovadamente significativos e
baboseiras estatísticas sem sentido e manipuladas, como essa.



Daniel S. Tasca, Rio de Janeiro

e no carnaval de inverno...

galerinha unida se divertindo. Danilo, com cara de quem teve uma grande idéia.

Alguns minutos depois...


...

Ali que eu dizia!