Conhecei-vos as 1000 melhores capas de álbuns de jazz de todos os tempos. Isso mesmo, MIL. E tem até Djavan perdido ali no meio.

O importante é que uma boa quantidade das capas que tão ali vieram do selo Blue Note, o mais clássico selo de jazz da história. Não só pelos álbuns lançados, mas também pelas capas deles, engendradas por um cara chamado Reid Miles junto com o fotógrafo Francis Wolff. Miles foi quem inventou o estilão simples e cool mas poderoso de capas como essas:




(E os sons são muito bons também, é claro. Vale a pena ouvir em algum momento mais introspectivo dessa tua vida atribulada)

O pior é que a figura fazia isso sem sequer ouvir os álbuns - ele preferia música clássica. Desnecessário dizer, ainda assim, o estilo se encaixou perfeitamente.

Cena clássica:



"Chuck? Is Marvin! Your cousin, Marvin Berry! You know that new sound that you're looking for? Well, listen to this!"

Mais álbuns de primeira linha no Servidor. Agora é a vez do famigerado As Heard On Radio Soulwax Pt. 2, do 2 Many DJ's.



Trata-se do duo praticamente pioneiro no ramo dos mashups - músicas que são criadas a partir de pedaços de duas ou mais músicas. Um esquema que costuma ser feito é pegar músicas pop da moda e tacá-las junto com uma nada a ver, como nesse divertido caso:



E o 2 Many DJ's (projeto paralelo dos caras do Soulwax. Ou seria o contrário?) faz exatamente isso. O álbum abre com uma mistura da clássica Peter Gunn do Emerson, Lake & Palmer (também conhecida como "aquela do Irmãos Cara de Pau") com Where's Your Head At, do Basement Jaxx, música eletrônica em essência. A partir daí, o final de uma música junta a uma outra diferente pra formar uma nova faixa e assim o CD segue por 30 músicas, com pouca ou nenhuma pausa entre elas. Perfeito pra tocar em festinhas: é dar o play e o CD faz o resto.

Até por que rola um ecletismo sensacional: tem ainda trechos de músicas do Velvet Underground, Stooges, Salt'n'Pepa, Garbage, Dolly Parton (aquela mulher peituda do country), Cramps, Adult, New Order...

Enfim: esqueça ocasionais preconceitos e baixe essa belezinha.

Observação muito bem colocada do nosso amigo nopeiro Lilo:

Danilo diz:
qualquer mulher é pegável,pra qualquer um
Danilo diz:
essa é a prova q faltava

"A atriz Karina Bacchi, 30 anos, foi fotografada, no último dia 4, aos beijos com o ator José Valien, 59, o "Baixinho da Kaiser". As fotos estampam a capa da revista Caras dessa semana. "

http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI1185310-EI1118,00.html

Isso deve encher qualquer nerd bunda-branca de esperança.

Bom feriado!

Googletube??? o_O

Saiu no http://www.sedentario.org/blog/

Essa notícia atualiza o post anterior do Duquian, com certeza o TechCrunch.com ficou sem graça depois disso, pois o que eles chamavam de rumor sem base foi confirmado até nos valores, mas segue aí:
“Criadores do YouTube dormirão bilionários esta noite, o Google anunciou, nesta segunda-feira (9), a compra do site de compartilhamento de vídeos YouTube. O Google pagará US$1,65 bilhão em ações aos proprietários do serviço.
Diretores de Google e YouTube passaram toda a tarde desta segunda-feira reunidos para acertar os detalhes do negócio. As partes optaram por anunciar o acordo após o fechamento da Nasdaq, às 16 horas em Nova York, 17 horas em Brasília.
A informação de que o Google compraria o YouTube ganhou força na sexta-feira (6) e chegou a ser divulgada em alguns meios de comunicação. A transação é a maior aquisição, em valor, já feita pelo Google.
Em breve nota, o Google afirma que está “feliz e entusiasmado com a aquisição” e afirma que “preservará as características do serviço que criou uma vibrante comunidade na internet”. O Google diz ainda que o negócio cria “novas oportunidades” para a empresa.

Tu vê só...

Além da capa, o som é deveras convidativo. Eu vos apresento The Atomic Bitchwax.

Trata-se de um projeto paralelo do guitarra solo do Monster Magnet, Ed Mundell. Monster Magnet, banda crucial no stoner rock, se não ouviu ainda, vá fazê-lo.

Esse primeiro álbum da banda, de finais dos anos 90, é totalmente stoner também: muita psicodelia e peso, dá pra balançar a cabeça e viajar ao mesmo tempo. Prepare-se para pauladas sonoras como Hey Alright, Ain't Nobody Gonna Hang Me in My Home e Kiss The Sun.

Vá até o Servidor do Nope e boa viagem.

E o Everton botou no Servidor do Nope (link ao lado, por favor) o mais novo álbum da famigerada banda urussanguense Bandalheia, a banda do Fornasa.

Não é aquela coisa toda, mas o download tá aí pra quem quiser.

Eu não me agüento, vou ter que colocar isso aqui.

A nata das séries de ação infantis que por algum motivo indecente* vieram parar na TV brasileira e felizmente não saíram do underground.

Pra começar, os Jovens Guerreiros Tatuados de Beverly Hills. Simplesmente inacreditável.



Super Human Samurai Syber Squad, claro. Não lembro se o nome no Brasil foi mantido, só sei que o nome do "robô virtual" era Servo.



As Novas Aventuras do He-Man... se bobear melhor que o original.



A obra-prima da animação Hurricanes. Não vou nem entrar em detalhes.



* Não pode ter sido só a grana. Alguém no meio das trambicagens de compra e venda de direitos de exibição deve ter perdido a posse da própria virgindade do cú, só pode.

Ô louco, meu! Mais do que nunca, concertos para a juventude.

Os bons tempos do Faustão:
(atente para os comentários dele durante as provas)

E ainda falam mal da publicidade.

Tem esse ainda:

Esse negócio é divertido. Então lá vai mais um álbum pra quem quiser baixar. Por que além da recomendação/mini-resenha, agora tu também pode ouvir graças à comodidade do Servidor do Nope. No álbum deste post... um pouco de groove, baby.



Como esta no mínimo insinuante capa mostra, o disco é o Soul Sugar, do Jimmy McGriff, de 1971. Black music da melhor estirpe: muito soul, funkzêra, shake your booty, bitch, tudo com muito de jazz também. Ou seja: é cool pra caralho.

Ótimos naipes de metais, teclado inspirado do cara do título, e covers de gente como James Brown e Aretha Franklin (fora um cover divertido e inesperado de Sugar Sugar, aquela mesma do Archies), e belezinhas como You're The One, Fat Cakes, The Now Thing e Bug Out vão fazer vocês mexerem suas bundas magras nessa cadeira da frente do computador. Ou pelo menos chacoalhar a cabeça.

E mais álbuns finos pra baixar por aqui. Agora por um servidor novinho, vamos ver no que vai dar.

Agora é a vez do fodão Deadboy And The Elephantmen.



A banda é formada só por duas pessoas, o guitarrista Dax Riggs, que também é o cabeça do duo, e a baterista Tessie Brunet. Fala sério, com duas pessoas com nomes desses, só podia sair coisa boa.

E o som deles, como era de se supôr, é simples. Algumas músicas tem duas guitarras ou um teclado, mas no geral a bateria e a guitarra se juntam e tacam uma série de porradas. Tudo muito intenso, visceral, e de alguma forma, intimista. Como em How Long The Night Was, Bloody Music, Kissed By Lightning, enfim.

O álbum inteiro vale a pena. Uma das melhores coisas de 2006, vai por mim.

Pra baixar: tem um link ali do lado, pro Servidor do Nope no FileFront. Ali tu vai encontrar o álbum com o nome de "deadboyandtheelephantmen.rar", ou coisa assim. Boa sorte.

Com um pouco de atraso, mas tá valendo. Aqui vai uma resenhinha mais ou menos do (que eu vi do) Campari Rock versão Floripa. O foda vai ser achar umas fotos legais, mas quem quiser pode dar uma olhada no TôPuto. Vamos ver se ainda me lembro do que pretendia escrever...

É bom frisar que eu cheguei tarde, então não vi o show da Samambaia e nem da Tijuqueira, e sinceramente acho que não perdi muita coisa. Peguei o curto show da Dellamarck, a.k.a. os caras que sobraram da B-Driver. Pois o som é isso mesmo, não muda muita coisa. Aquela coisa. Mas faz muito mais sentido que as outras duas bandas pra abrir um show desse naipe.

Ah, mas o melhor estava por vir. O show do Gang Of Four foi pra lavar a alma. Há muito tempo eu tava pra ver um showzão de rock indie mesmo, e foi exatamente o que os tios ingleses trouxeram. Como se suspeitava, o infelizmente curto setlist foi composto de músicas do álbum mais recente deles, Return The Gift, do ano passado, que consiste em regravações das mais crássicas da própria carreira deles. E de lá vieram pauladas sonoras incrivelmente pesadas como Damaged Goods, Not Great Men, He'd Send The Army (na qual rolou inclusive uma sensacional percussão à base de pauladas num microondas pelo vocalista Jon King), At Home He's A Tourist, To Hell With Poverty (infelizmente sem todo o peso que eu achava que teria, mas enfim). E por falar no vocalista, o cara agitava muito. Pulava, trocava de microfone o tempo inteiro, e ainda interagia com o baixista meio punk-rocker Dave Allen e com o guitarrista Andy Gill, um cara cool até não poder mais. Fez pose, fez muita e ótima microfonia para os ouvidos afoitos dos espectadores, e ainda jogou a guitarra fora em algum momento. E ainda tinha o baterista Hugo Burnham, um gordinho legal que mal cabia na própria bateria. Enfim, foi um show, na falta de um clichê pior, inesquecível.

É aquela coisa: o Gang Of Four influenciou uma cacetada de gente (de Pixies e Nirvana até chegar em Franz Ferdinand), é clássica, mas infelizmente nem todo mundo conhece. Já o show do Cardigans foi obviamente diferente: a maioria das pessoas que estavam no Ilha do Cascaes naquele momento estavam era esperando por eles. Ou por um momento em especial do show.

Tanto é que não foi difícil pra banda fazer o público se empolgar, logo na entrada deles todo mundo já tava batendo palma. Nina Persson e sua trupe estavam com o público na mão, definitivamente. Era só se jogar. E foi mais ou menos isso mesmo que rolou. Como se não bastasse todo mundo de olho na vocalista, que não só cantava como brincava com a platéia e tocava gaita de boca, ainda tinha o baterista com uma mascarazinha de carnaval a là Mulher Gato, o guitarrista com uma roupa estranha e o divertido baixista. E, claro as músicas, num setlist que tinha uma progressão óbvia mas muito interessante, indo da mais lentinha até a mais pesada. Desnecessário dizer que o momento especial que todo mundo esperava foi Lovefool, seguida da ótima Godspell, mas a galera cantou em coro também em várias outras como I Need Some Wine And You Need To Be Nicer, Don't Blame Your Dughter, Rise And Shine, Erase/Rewind... e, antes do bis, fechou com My Favourite Game e seu riff grudento. Foi um show deveras interessante, à altura do esperado. Boa banda, bom show, boa interação, bom buraco no palco (sim, lá pro final rolou isso. "We rock so hard that we made a hole in the stage", foi mais ou menos o que a Persson falou).

Apesar do som meio problemático, problema muito bem frisado pelo faixa Thiago Fukahori, e do local estranho escolhido pra fazer o show, valeu sim a pena. E que venha o Tim Festival, eu espero! E espero que também com um post melhor que esse.

(Mas que o show do Gang of Four foi UM TANTO melhor que o do Cardigans, ah foi!)

Concurso Ê lá em casa! ou Ah uma dessa no tanque

Bom, mais uma candidata, na minha opinião a melhor disparado.



Essa aí em cima, a tcheca Kyla Cole, nem precisa de comentários, embora mereça uns bons...

E seguindo com o grande concurso Ê Lá Em Casa!, vulgo Sonhar Não Custa Nada. Dessa vez, a escolhida pelo Urso, a já famosa fotologger GarotaXXX.



Maaaravilha, Alberto. Para mais informações (ha-ha.), é só visitar o fotolog dela ou, se gostar realmente, entrar na comunidade no Orcú.

Recomendação da arregada e sumida Nina. Rap japonês. Vai vendo.

Inaugurando neste post, o top-sei lá quanto das mais gostosas do ano, o famigerado prêmio Ê Lá Em Casa!, Top Hot Foxxxy Nope Girls, ou seja lá como vocês queiram chamar, criado a pedidos. E, como mulher nunca é demais, e - por que não? - também é cultura pop, ao longo de vários posts, cada nopeiro vai eleger uma mulher fodona pra abrilhantar os pixels deste blog.

Pra estrear...



Karoline Ribeiro, eleita pelo Guilherme Chato. 17 anos. DEZESSETE ANOS. Mais fotos dela no site da revista Hardcore. Ao contrário do que o nome da revista possa sugerir, ela só aparece de biquíni nas fotos.

Afinal de contas, ela só tem DEZESSETE ANOS.

Aproveitando que hoje é o Blog Day, novos links de blogs ali na coluna ao lado. Divirtam-se.

E, puta merda, Tim Festival em Curitiba! Na Pedreira Paulo Leminski, dia 31 de outubro.

Vai ter Nação Zumbi, DJ Shadow, Patti Smith, Yeah Yeah Yeahs e Beastie Boys. Puta merda. Tenho que dar um jeito de estar lá.

Esse é o primeiro de uma série de posts que eu pretendo fazer a longo prazo com álbuns inteiros e muito legais pra quem quiser baixar (ao invés de simplesmente indicar), inclusive convido os outros postadores a fazerem o mesmo.

Vou ver como vai ficar o esquema pra baixar os ditos, mas pra esse primeiro consegui um link (via blog Trabalho Mental) pra baixar pelo famigerado RapidShare.

Então eu vos apresento...



DE LA SOUL - 3 FEET HIGH AND RISING

É o álbum de estréia dos caras, lá dos idos de finais dos anos 80, início dos 1990, aquela época legal pro rap/hip-hop (leia-se Public Enemy, Dream Warriors, etc). Disquinho bom pra caralho, rap de primeiríssima qualidade, com letras completamente diferentes do que se fazia, e ainda se faz, nesse estilo. Os caras resolveram deixar os gangstas e a crítica política pra se divertirem, e isso transparece em cada música, em cada sample muito bem escolhido, em cada referência obsessiva ao número 3 e a margaridas (?), desde a primeira faixa, que simula um game show de TV ou coisa parecida. Destaque pra músicas como The Magic Number, Jenifa Taught Me, De La Orgee (é exatamente o que parece), Me Myself and I. É pra dançar, se possível cantar junto e sair ouvindo quando acordar.

Muitos parênteses. Tenho que me conter.

Ué, é quase data do aniversário do Blog e ninguém avisa?

Pra relembrar os velhos tempos (às vezes, por que não?), aí vai o primeiro episódio do Apartamento 305, na íntegra, sem cortes, mais ou menos do jeito que foi ao ar, lá pelos idos de agosto de 2000 (caralho, mais antigo do que eu imaginava. Isso deve estar errado).



Episódio de hoje:
Encontros e... Desencontros?

EXT. CIDADE GRANDE- TARDE
A câmera mostra um prédio de frente. Ela desce e mostra a porta de entrada principal do prédio, onde se pode ler em letras douradas: "Edifício Gemellaggio". Um carro azul para diante da tela, pela direita. Da porta do motorista, sai um homem loiro e com terno azul.

HOMEM LOIRO (sorridente)-
Bem, caro colega, chegamos! Este é o prédio em que você vai morar daqui pra frente, meu caro... meu caro...

Da porta do caroneiro, sai um homem com aparentes 29 anos, cavanhaque e rabo de cavalo no cabelo, castanho.

HOMEM DE CAVANHAQUE-
Ramon, Sidnei... Ramon Pedrozo, mas pode chamar só de Mon.

SIDNEI-
Certo, Mon! Então, o que está achando do prédio? Bonito, não?

MON (desanimado)-
Ô... arrasou...

SIDNEI-
Ora, Mon! Anime-se! Você sabe que eu sou o melhor corretor de imóveis de Urussanga!

MON-
Eu sei, eu sei...

Sidnei pega algumas malas, que estavam no porta-malas do carro.

SIDNEI-
Deixe que eu levo suas malas, meu caro! Vamos, o apartamento é o número 305.

MON-
Certo...

INT. EDIFÍCIO GEMELLAGGIO-
Mon e Sidnei estão entrando. O porteiro se levanta.

PORTEIRO-
Sim, o que querem?

SIDNEI-
Bom dia, Lindomar!

LINDOMAR (PORTEIRO)-
Então, conseguiu vende aquela porcaria do nº 305?

Sidnei olha para Mon.

SIDNEI (sem jeito)-
Hã... consegui, sim. Me dê a chave.

LINDOMAR-
Ahn... bem...

Lindomar fica parado.

SIDNEI-
Então... cadê a chave?

LINDOMAR-
O cachorro comeu e vomitou ela na privada...

SIDNEI-
T-tudo bem... eu tenho a minha aqui... obrigado pela ajuda!

LINDOMAR-
Não tem por onde!

INT. CORREDOR- 3º ANDAR-
Eles estão chegando na porta do apto. 305.

MON-
Então... esse apartamento 305 já é mobiliado, né?

SIDNEI-
Claro! Totalmente! Então, caro Mon...

Sidnei pega as chaves e abre a porta.

INT. APTO. 305-

SIDNEI (com um braço levantado, mostrando o apartamento)-
Chegamos!! Seja bem-vindo à sua nova casa!!

O apartamento está completamente vazio, exceto por um sofá e uma estante.

MON-
Ele não estava totalmente mobiliado?

SIDNEI-
Totalmente... mas não completamente. Hã, vamos, vamos pegar os restos das coisas no carro.

Sidnei sai e Mon fica observando o apartamento, desanimado.

MON-
Aiai...

CORTA PARA

EXT. CIDADE- FRENTE A UMA CASA- TARDE
Vê-se uma casa convencional, com apenas um andar. A porta da frente se abre. De lá, sai um homem de meia idade, com cabelos grisalho e alto, empunhando algumas malas. Depois, sai uma jovem com 20 anos e cabelo loiro e longo.

HOMEM DE MEIA IDADE-
Vamos logo, Kátia!! A universidade a espera!

KÁTIA (jovem loira)-
Eu sei, papai! Espera aí...

Depois dela, sai uma mulher gorda e com cabelo loiro. Kátia lhe dá um beijo no rosto.

KÁTIA-
Tchau, mãe...

MÃE-
Tchau, minha filhinha... está levando tudo o que eu disse?

KÁTIA-
Estou sim, mamãe... as coisas estão todas em cima do bagageiro do carro.

A câmera vira para a calçada e mostra um carro azul e pequeno, mas com uma geladeira EM PÉ no bagageiro, e o pai de Kátia colocando as malas no banco de trás.

MÃE-
Ainda bem que seu pai desmontou o seu guarda-roupa.

KÁTIA-
É... bom, até mais ver!

MÃE (chorando)-
Até mais... chuif...

O pai de Kátia se aproxima.

PAI-
Tudo pronto. Podemos ir pra rodoviária agora. Vamos?

KÁTIA-
Vamos, pai...

Os dois entram no carro, e a mãe faz sinal de “tchau” com a mão esquerda. A câmera enquadra apenas o carro, de lado. Ouve-se o som do carro ligando e acelerando. Kátia continua dando tchau para sua mãe, que não aparece na imagem. De repente, o carro anda alguns centímetros e cai para trás, devido ao peso da geladeira.

PAI-
Vamos... desvirar o carro.

CORTA PARA

INT. QUARTO- CASA- TARDE
A câmera mostra uma janela num quarto, e do outro lado um galho de árvore. De repente, surge um garoto de 13 anos, com roupas tipo skatista e cabelo preto. Ele está com um skate na mão e entra no quarto pela janela; joga o skate num canto e “entra” dentro da cama, mesmo com boné, e finge estar dormindo. Repentinamente, ouve-se um forte som de batida na porta.

MULHER (em off)-
ALEX!! ALEX!!! Acorda, desgraçado!! Você acha que a vida é só pichar muros, comer e dormir, é?? Levante já dessa maldita cama!

ALEX (garoto)-
Ah, mãe...

A porta se abre de repente, e vê-se que a mulher que estava falando é alta, gorda, com bóbis no cabelos e com um aspirador na mão, ganhando uma aparência ameaçadora.

MÃE DE ALEX-
ACORDE AGORA, ALEX!! Chega de dormir!! Eu quero limpar esse seu quarto imundo!!

ALEX (se vira para o outro lado)-
Ah, mãe, dá um tempo...

MÃE DE ALEX-
Sem essa de “dá um tempo”! AGORA!!

O aspirador suga o lençol que cobria Alex.

MÃE DE ALEX-
Ei... você não dormiu de pijama? E por que o lençol está tão arrumado? Por que a janela está aberta? Você não dormiu em casa de novo, foi??

ALEX (sentado na cama)-
Foi, saco...

MÃE DE ALEX-
Então vai ficar de castigo!! Duas semanas sem sair do quarto!!

A mãe de Alex fecha a porta. Alguns segundos depois ela abre de novo.

MÃE DE ALEX-
Tudo bem, duas semanas sem sair de casa.

ALEX-
Mãe, que saco! Deixa eu viver a minha vida! Larga do meu pé um pouco!

MÃE DE ALEX-
Sem essa de “larga do meu pé”! Quem manda aqui? Você ou eu?

ALEX-
Não interessa quem manda aqui! Interessa a minha opinião!

MÃE DE ALEX-
Não interessa não!!

ALEX-
Não, é? Então eu vou embora dessa casa!!

MÃE DE ALEX (sem dar importância)-
Tudo bem.

ALEX-
Eu vou embora e nunca mais vou voltar.

MÃE DE ALEX-
Você que sabe.

Alex vai até a janela e some da tela. Logo, ele volta para o quarto.

ALEX-
Mas não sem o meu skate.

Alex pega seu skate e sai pela janela novamente.
CORTA PARA

EXT. ESTRADA- TARDE
Um ônibus está andando, e de repente pára. A porta da frente se abre, e Kátia desce dele.

KÁTIA-
Já estou voltando, espere um pouco.

MOTORISTA-
Ah, certo.

Kátia vai andando, e a câmera a segue. A câmera vira-se para a direita e mostra onde Kátia está indo:

“ASILO ESTÁ CHEGANDO A HORA: Agora com antena parabólica”

INT. ASILO- CORREDOR-
Kátia fala com uma mulher mais velha.

MULHER-
Então, moça... você veio aqui por que mesmo?

KÁTIA-
Eu vim aqui pegar o meu avô... eu decidi tira-lo daqui para dá-lo uma... uma vidinha melhor, sabe? É que eu estou indo para Urussanga, vou fazer faculdade de Gastronomia lá.

MULHER-
Ah, certo...

Elas entram numa outra porta.

INT. SALA DE RECREAÇÃO-
A câmera mostra apenas a mulher e Kátia.

MULHER-
Aqui é a sala de recreação, onde todos os velhos ficam a essa hora da tarde. Qual é o seu avô?

KÁTIA (apontando para alguém)-
É aquele ali, de blusa azul-piscina!

A câmera abre e mostra numa panorâmica que todos os velhos e velhas ali estão de blusa azul-piscina.

MULHER-
É? Qual deles?

KÁTIA-
Deixa que eu vou até ele...

Elas se aproximam de uma mesa. Há vários velhinhos segurando cartas de baralho na mão, mas estão imóveis e babando; exceto por um, o único vivo da mesa, careca e usando óculos.

VELHO VIVO-
Ok, Phil, é a sua vez.

Nada acontece, e o velho fica olhando para o que está no seu lado direito.

VELHO-
Vamos, Phil, seu preguiçoso!!

Ele volta a olhar para o velho ao seu lado. Depois olha para os lados, como se visse se alguém estivesse olhando para ele, e olha as cartas do tal Phil. Ele troca as cartas na sua mão com as de Phil, e depois volta para sua posição inicial, como se nada tivesse acontecido. De repente, ele se levanta e ergue os braços.

VELHO-
Baatii!! Bati, consegui! Eu sou o maior jogador de canastra da história!

Kátia e a mulher chegam ao lado do velho.

MULHER-
Ei, vovô... a moça aqui quer falar com você.

Ele pára de comemorar e presta atenção na conversa.

VELHO-
Ah, é...? Quem...?

MULHER-
Ela diz que é sua neta.

KÁTIA-
Vovô, sou eu, sua neta Kátia! Lembra de mim?

VOVÔ (velho)-
Kátia, é?

O Vovô aproxima seu rosto do de Kátia, observando-a.

KÁTIA-
Sim, Kátia Stewart! Filha da Marieta!

VOVÔ-
Ah, filha da Marieta... hã, ok, ok...

MULHER-
Podem conversar à vontade, eu vou trabalhar! (olha para o lado direito) Ei, sr. Antunes!! Não mexa nessa fiação!!

A mulher sai correndo.

VOVÔ-
O que você veio fazer aqui, Marieta?

KÁTIA-
Hã, meu nome é Kátia...

VOVÔ-
É, Kátia, Marieta, tanto faz...

KÁTIA-
Bem, eu vim tirar o senhor desse asilo... vamos nos mudar para Urussanga, num apartamento!

VOVÔ-
Mudar para Urussanga num o quê?

KÁTIA-
A-PAR-TA-MEN-TO!

VOVÔ-
Ah, eu tinha ouvido encanamento...

KÁTIA (segura no braço de Vovô)-
Vamos, Vovô!

O Vovô tira o braço de Kátia.

VOVÔ-
Não! Eu quero ficar aqui e jogar canastra com meus colegas.

KÁTIA-
Mas... eles estão mortos!

VOVÔ-
Mortos? Droga, então foi alguém de fora quem roubou o meu relógio... (para o velho ao seu lado) desculpe, Phil, acusei você injustamente...

KÁTIA-
Então, Vovô! Vamos sair desse asilo imundo e vamos pra um lugar decente!

VOVÔ-
Que lugar decente?

KÁTIA-
É um edifício chamado Gemellaggio, em Urussanga, Vovô... a cidade é próxima daqui...

VOVÔ-
Não, sua nazista!! Se você quiser me tirar daqui, vai ter que me pegar antes!!

Vovô tenta sair correndo, mas sua velocidade assemelha-se à de uma pessoa andando normalmente. Kátia toca o ombro dele.

KÁTIA-
Vamos, Vovô... por favor... faça isso pela sua neta...

VOVÔ-
Ai... ok, mas com uma condição.

KÁTIA-
Claro! Que condição?

VOVÔ-
Que o meu animalzinho de estimação possa ir junto.

KÁTIA-
Claro!

CORTA PARA

INT. ÔNIBUS-
Vê-se um urso sentado na cadeira na parte da janela, e Vovô sentado ao lado dele. Nenhuma pessoa está sentada perto deles, estão todos olhando para Vovô e o urso, amedrontados. Kátia se aproxima.

KÁTIA-
Ahn, Vovô... não tinha outro animalzinho não?

VOVÔ-
Não... você disse que eu podia levar meu animalzinho de estimação e eu estou levando! Deixem o Marcus James em paz, ele é mansinho!

KÁTIA-
Marcus James?

VOVÔ-
É esse o nome dele... em homenagem à minha bebida favorita... vamos logo para Urussanga, então!

CORTA PARA

INT. APTO- 305-
Mon está colocando um computador na sala, enquanto Sidnei o ajuda arrumando o sofá.

SIDNEI-
Então, caro Mon... o que achou do apartamento?

MON-
É... é legal!

SIDNEI-
Sabia que você iria gostar.

MON-
Bom... terminei de montar o computador. Agora vamos ligar pra ver...

SIDNEI-
Você usa o computador para quê, caro Mon?

MON-
É que eu sou publicitário... o trabalho me obrigou a vir morar aqui...

SIDNEI-
Trabalho cruel o seu.

MON-
Hã?

SIDNEI-
Nada não. Então, vai ligar?

MON-
Ah, sim, claro.

Ele aperta num botão na torre do computador e põe o rosto na frente do monitor. De repente, o mesmo explode pelo vidro e a cara de Mon fica totalmente preta. Mon fica imóvel.

MON-
Hã... talvez eu precise trocar o monitor...

CORTA PARA

EXT. CIDADE-
Alex está passando pela calçada em alta velocidade.

ALEX-
E agora, o que eu vou fazer? Eu não vou voltar pra casa! Eu tenho que arranjar um lugar para morar...

Alex passa por uma banca e rouba um jornal, ainda no skate.

JORNALEIRO-
Ei!!

Alex lê o jornal e vai até a parte dos classificados.

ALEX-
Hm, deixa eu ver... ei, essa é uma boa!

A câmera dá um close no classificado visto por Alex.

"Aluga-se o apartamento 305 no Edifício Gemellaggio, na Rua Bariri, por um preço tão acessível que até um participante do No Limite pode pagar. Interessados, tratar pelo fone: 9994-1710 com Sidnei."

ALEX-
Essa é a minha chance!

Alex passa por uma pessoa e rouba um cartão telefônico que ela tinha na mão, depois pára com o skate diante de um orelhão. Ele põe o cartão no aparelho e disca o número indicado, enquanto lê o jornal. Ele fica surpreso com algo e aperta num botão do orelhão.

ALEX-
Ei! “Vanessinha, Loira peituda e gostosa, espera por você 24 horas por dia”! Vou ligar!

Ele olha pro lado, desistindo.

ALEX-
Não... eu tenho que ligar pra esse tal Sidnei...

Alex disca o número.

INT. APTO. 305-
Mon está limpando a cara. Sidnei está na sala. Ouve-se a música “Morango do Nordeste” tocada eletronicamente.

MON-
O que é isso?

SIDNEI (pegando um celular do bolso)-
É só o meu celular.

MON-
Me lembre de não comprar um celular igual ao seu.

SIDNEI (atendendo o telefone)-
Certo... Alô, Sidnei Polaco falando. Hã. Sei. Sei. Sim, ã-hã. Sim, tudo bem. Ok, não se preocupe. Pode vir! Não há problema algum.

MON-
Quem era?

SIDNEI-
Um cliente. Você pode me dar licença? Eu tenho que fazer um negócio urgente.

Sidnei sai correndo do apartamento. Alguns segundos depois, Mon vê ele saindo de carro do prédio.

MON-
Ué, que estranho...

CORTA PARA

EXT. ESTRADA- INÍCIO DA NOITE-
A câmera mostra uma placa dizendo: “BEM-VINDO A URUSSANGA, a terra do bom vinho e do Sadol”. O ônibus onde estão Kátia e Vovô passa pela placa, pode-se ver Kátia lendo a placa pela janela.

INT. ÔNIBUS-
Kátia olha para o lado.

KÁTIA-
Estamos quase chegando, Vovô!

Vovô está dormindo e babando na cadeira ao lado dela.

KÁTIA (olhando para frente)-
Marcus James!! Não ponha a Sra. Hudson pra fora do ônibus!!

CORTA PARA

INT. APTO. 305- NOITE
Mon está em primeiro plano, limpando uma mesa. Em segundo plano, a porta abre-se e aparece Alex, de braços abertos.

ALEX-
CASA, CHEGUEI!

MON-
Hein? Que negócio é esse de “casa, cheguei”?

ALEX-
Eu é que pergunto! O que você está fazendo aqui?

MON-
Aqui é a MINHA casa, pombas!

ALEX-
Sua o caramba!! Essa casa é minha, eu a aluguei com o suor do meu trabalho! (olha para o lado, estranhando) “Trabalho”?

MON-
Cale a boca, garotinho! Aliás, como é o seu nome?

ALEX-
Alex, prazer.

MON-
Eu sou Ramon, mas pode chamar só de Mon.

Eles apertam as mãos, e ficam olhando um para a cara do outro depois.

MON-
Onde estávamos mesmo?

ALEX-
Você me mandou calar a boca.

MON-
Ah, sim! Então, garoto, cale a boca, por que EU aluguei essa casa e já paguei a primeira e a segunda mensalidades!

ALEX-
Pagou? Ah, melhor. Então eu fico aqui por dois meses sem pagar nada.

MON-
Mas... como é?

Alex tira um saco de dormir de trás da bermuda, o abre, põe no chão e começa a dormir.

ALEX-
Me acorde na hora do jantar.

MON-
Ah, tudo bem.

Mon sai da sala e deixa Alex dormindo. De repente, ouve-se o som de alguém mexendo na fechadura da porta.

VOVÔ (em off)-
Mas que diabo de fechadura que não abre!

Alex acorda e senta-se no saco de dormir. Mon entra e abre a porta, Vovô entra.

VOVÔ-
Finalmente. CASA, CHEGUEI!

Vovô, olha Mon e Alex ali.

VOVÔ-
Eu estou vendo coisas ou vocês dois estão na minha casa?

MON e ALEX-
SUA casa?

VOVÔ-
O que vocês estão fazendo aqui?

MON-
Nós moramos aqui.

VOVÔ-
Ah, bom.

Vovô senta-se no sofá e liga a televisão. Passam-se alguns segundos e logo Kátia aparece na porta com algumas malas nas mãos.

KÁTIA-
CASA, CHEGUEI!

MON-
Ah, cala a boca.

KÁTIA-
Hã? Quem são vocês dois?

ALEX-
Nós tamos morando aqui. Você também?

KÁTIA-
Mas... mas como?

MON-
Ué... nós falamos com um corretor de imóveis e... estamos aqui!

ALEX-
Isso mesmo.

KÁTIA-
Mas essa casa foi alugada pelo meu pai para o meu avô e eu morarmos aqui!

VOVÔ-
Ssshhh! Fiquem quietos! Eu estou vendo Disputa Alucinada!

MON-
Ei, espera um pouco... qual o nome do seu corretor de imóveis?

KÁTIA-
Sidnei Polaco.

MON-
E o seu?

ALEX-
Sidnei Polaco. E o seu?

MON-
O meu? Não me lembro... ah, sim! É Sidnei Polaco também!

KÁTIA-
Ahá! Viram só? Esse cara é um sacana!

ALEX-
É! Desgraçado!

KÁTIA-
É, temos que prende-lo!

MON-
Isso mesmo!!... Mas por quê?

ALEX-
Ele armou uma pra cima de nós! Vendeu o mesmo apartamento pros três, e ficou com o dinheiro!

KÁTIA-
Pois é! Vamos pegá-lo, antes que ele faça algo pior a alguém!

Vê-se pela janela Sidnei num carro conversível cheio de mulheres, ele buzina para o prédio.

MON-
Canalha! (grita) VOLTE AQUI SE VOCÊ FOR O CORRETOR DE IMÓVEIS QUE NOS DEU UM GOLPE!!

Mon continua olhando para ele.

KÁTIA-
Não adianta mais... a cagada já está feita... só nos resta arranjar outro lugar para morar...

ALEX-
Onde? Não existe outro lugar para morar nesta cidade! Estão todos ocupados!

MON-
Isso quer dizer que... vamos ter que morar juntos?

KÁTIA-
Acho que é...

MON-
Prazer, eu sou Ramon, mas pode me chamar só de Mon. Esse garoto é o Alex.

KÁTIA-
Prazer, Mon... eu sou Kátia, e aquele é o meu avô... o... ahn, na verdade, ninguém sabe o nome dele...

ALEX-
Não? Então pergunta?

Alex se aproxima de Vovô.

ALEX-
Ei, vovô! Qual o seu nome?

VOVÔ-
O quê? Claro que eu sou homem!

Alex olha para Kátia.

KÁTIA-
É por isso que ninguém sabe o nome dele... mas podem chamá-lo só de Vovô, ele não reclama...

MON-
Bem, então, é isso, não? Vamos ter que conviver juntos durante o resto das nossas vidas...

ALEX-
É isso mesmo...

Todos eles se juntam e um abraça o outro, olhando para a câmera, e dando tchauzinhos para ela.

TODOS-
Até a próxima, pessoal!!

Fim!

ROTEIRO
Danilo “Doc Lee” Anastácio
Luiz Gustavo Cittadin

DIREÇÃO
Danilo “Doc Lee” Anastácio

PRODUÇÃO
Sem Nome Entertainment©

LOGOTIPO “APARTAMENTO 305” CRIADO POR
Danilo “Doc Lee” Anastácio

WEBMASTER
Danilo “Doc Lee” Anastácio

“APARTAMENTO 305” CRIADO POR
Danilo “Doc Lee” Anastácio
Luiz Gustavo Cittadin

"This is I Bet You Look Good On The Dancefloor. Don't believe the hype."

Camisas de Futebol do Nope - Bloco do Carnaval de Inverno

Aí vão dois modelos:





Fica o aviso: quem estiver interessado, comunique logo, pois quanto mais camisetas, menor o orçamento.

Bom, resolvi exercitar um pouco minha escrita sobre cinema e vou tentar fazer isso com mais frequência. Vamos ver no que vai dar. Fica aí o convite pra quem quiser fazer o mesmo.

A primeira vítima dessa nova leva de impropérios pseudo-críticos é
V De Vingança, dum tal de James McTeigue, que outrora foi assistente de direção em Matrix e na nova trilogia de Star Wars. Ou só no Episódio 1, sei lá. O roteiro é dos famigerados irmãos Wachowski, que mais uma vez vêm com o discurso de derrubar o sistema vigente. Na verdade essa premissa já é a da mini-série em quadrinhos original, do genial Alan Moore, que ainda não consegui ler, mas vou dar um jeito. (Mas talvez não ter lido a HQ tenha me impedido de ficar fazendo comparações babacas)



Então, tem esse cara mascarado, o Hugo Weaving (também conhecido como o Agente Smith), chamado apenas V. Ele crê piamente que a única saída contra um governo autoritário que controla o povo pela TV, censura as artes e mata homossexuais é a violência. O plano é explodir o Parlamento inglês, no dia 5 de novembro (a data e a indumentária do V são referências citadas a Guy Fawkes, inglês lendário com aspirações semelhantes às do personagem do filme). E, como V precisa do povo, nada melhor do que ir até a TV para chamá-lo. Trata-se, então, da "desculpa formal" (no sentido de forma mesmo) do filme: usar o espetáculo do "inimigo" como forma de chamar a galera e dizer "ei, acho bom você fazer alguma coisa, cara".

O filme tem algo que me faz lembrar Laranja Mecânica, mas a distância entre eles é gigantesca. V de Vingança não tem o mesmo tipo de "emergência subversiva" de um filme como Clube da Luta, muito menos o sarcasmo do filme do Kubrick que eu citei. O que os dois têm em comum, na verdade, é um distanciamento gerado pelas imagens bizarras e "plastificadas" - mas enquanto em Laranja Mecânica esse distanciamento funciona pelo sarcasmo, no filme do McTeigue acaba se tornando um problema por que a história, como eu já falei, conclama o público a, pelo menos, não ficar parado.

Puta merda, eu tinha mais coisa pra falar... agora foda-se.


E aproveito esse mesmo post pra falar de outro filme, que vi recentemente: Faster, Pussycat! Kill! Kill!, o clássico underground de Russ Meyer.



"Senhoras e senhores, bem-vindos à violência", é o que diz o narrador na abertura do filme, e junto vemos o desenho das ondas sonoras da voz, a là Noite Americana do tio Truffaut. E é basicamente isso que tu encontra mesmo: os personagens do filme resolvem tudo na base da violência, basicamente, e o filme usa essa violência pra fazer uma crítica ao american way of life. É como se as três dançarinas de go-go club peitudas que saem andando pelo deserto em seus carrões fossem os EUA por baixo da "saia", enquanto os outros personagens são um bando de hipócritas. O resultado do encontro desses dois Estados Unidos só pode gerar, é claro, violência.

Fora isso, temos os diálogos divertidíssimos ("I don't understand your point!" "My point is of no return!") e a óbvia tara do Russ Meyer, gostosas peitudas. E, melhor ainda, gostosas peitudas em carros cool. E, melhor ainda, gostosas peitudas em carros cool brigando e fazendo racha. YEAH, BABY!

E aproveitando a onda dos vídeos, conheça o sCrAmBlEd?HaCkZ!. O que esse cara faz com um pequeno sample de imagem e som é genial.

Chuck Norris lendo os fatos sobre ele próprio:

O NOPE CONTINUA LANÇANDO MODA (mesmo sem querer)

Carol Crocetta é flagrada desfilando na 1ª Festa do Quiosque do Toxiro ao lado de sua amiga Rozana.

Combinando o vermelho de sua saia com o preto da blusinha, Carol mostra que a coleção primavera/verão do Nope ainda está na moda. Chamando a atenção de todos, o contraste do magnífico do símbolo do Nope na saia fez estilistas do mundo inteiro babarem.

A moda Nope está fazendo a cabeça de homens e mulheres pelo mundo inteiro. Um dos mais renomado estilista, Thiago Mirtinha, afirma que nessa próxima temporada de inverno os moletons do Nope ficarão "so-ber-bos", e quando questionado sobre a moda "Carnaval de Inverno" do Nope, ele preferiu não comentar nada e fazer de conta que não está preparando nada. Mas no fundo, sabemos que está.

Rock, Metal e suas vertentes

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que ali foi trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor. www.whiplash.net

THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela. www.whiplash.net

POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora. www.whiplash.net

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N' ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

E, mais do que nunca, cá estão os famigerados fatos sobre Chuck Norris:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

Barra de rolagem, meu Deus, barra de rolagem!!!



Vasculhando aqui entre meus velhos e empoirados arquivos encontrei essa senhora raridade, raridade porque acho que poucas pessoas a conservam no âmago de seus discos rígidos. O dia em que o Nope bateu seu recorde oficial. Eu digo oficial pois esse é o recorde registrado em um print screen do bom e velho [Overkill], mas sabemos que o recore verdadeiro é de 46 pessoas.
Enfim, o MSN desceu do sudeste, a porra da Brasirc virou bagunça, quase todos os servidores foram pro beleléu e o viado do Martini só fez cagada com aquele Virtualife dele.
Nesse momento em que o futuro do Nope é tão incerto como canal, que fique essa imagem na memória dos nopeiros.

Falow, flw ou xau ^^

Sem dúvida a notícia mais importante do ano.